Esto no es un deseo de Navidad.

No voy a desearte feliz Navidad. Ni próspero año nuevo. No voy a desearte que pases unos días de paz y felicidad. No voy a desearte nada de eso.
Lo que voy a desearte es que siempre tengas alguien a quien amar. Qué tu soledad sea siempre elegida. Que tu vaso siempre esté lleno. Que tu espalda siempre esté cansada porque siempre tengas trabajo.
Voy a desearte que te salgan arrugas de tanto reir. Que el dolor pase de largo por la puerta de tu casa. Que seas feliz cuando compartas.
Voy a desearte que siempre tengas a quien regalar tus besos y tus abrazos. Que siempre encuentres a alguien con quien hablar. Que exista alguien que te ame.
Voy a desearte que no tengas ni un minuto de vida en el que no tengas ganas de vivir.
Que siempre tengas luces que encender. Que siempre tengas ganas de volar.
Voy a desearte que todas las mañanas te reflejes en los ojos de quien ames. Que todas las noches sus brazos sean tu abrigo.
Quiero que tus lágrimas sean siempre fugaces y olvidadas. Y tu sonrisa eterna.
Quiero que siempre te sobre, pero que nunca te lo quedes.
Te deseo tanto bueno. Te deseo que nunca tengas frío. Que siempre aprendas. Que nunca pares. Que aciertes, que falles, que te permitas equivocarte..
Si todos mis deseos pudiesen caber en una caja...la recibirías esta noche. Sin remitente.
Déjame desearte todas esas cosas. Déjame desearte...

Falta de sueño...

Una noche sin dormir. Desvelada por fantasmas, que abren y cierran puertas...puertas que deben estar cerradas.
Una noche sin dormir...Cuántos ruidos tiene el silencio? Cuántos silencios puedo escuchar?
Una noche sin dormir...en la que miro sin ver, en la que corro quieta.
Y ahora me planteo dejarlo todo. Y tambien seguir más fuerte. Y ahora, mordería hasta mi propia carne...por no poder morder la tuya.
Subo por paredes. Trepo a las alturas. Bajo a los infiernos. Nado en lo profundo.
Fijo objetivos inalcanzables. Me asusta lo fácil.
Rebusco en cajones. Me drogo con recuerdos.
Inspiro piedras. Camino sobre aire. Olores que aletargan. Pasos que tropiezan.
Soledad que pesa, que perfora, que asfixia...que casi mata.
Que no me basta con saber...que necesito tener.
Que quiero que sobre y rebose. Y solo miro vacio, lejano.
Una noche sin dormir da para esto. Da para más.
Da para ser reina y plebeya. Criada y señora. Puta y monja.
Da para que sobre. Quita hasta que falta.
Una noche sin dormir...puede dar hasta sueño. Y eso es lo que dormida o despierta...siempre hago. Y exprimo sus gotas, hasta la última...que alimentan pero no sacian...que siempre dejan hambrienta.
Vuelvo a subir y a bajar. Vuelve a sobrarme y a faltarme.
Escucho el silencio con un ruido que atormenta. Y corro...corro...corro quieta.

Una canción.

Me prometí que quedaría guardada, allí donde estaba, en un cajón junto a mi cama...que aunque cada noche, al ir a dormir, la escuchara en silencio y me hiciera volar...no volvería a salir de ese cajón. La condené allí para siempre, siendo inocente. Pero hoy...esta noche...se ha escapado...entre mis manos, entre mis piernas, entre mis lágrimas y entre mis recuerdos...y ha vuelto a sonar, clavándome todas y cada una de sus notas, como dulces agujas en todos y cada uno de mis sentimientos.
He intentado escapar de ella...he corrido tanto como me han permitido mis pies...pero ella ha sido más rápida que yo y me ha alcanzado, atrapándome tan fuerte...tan fuerte como la primera vez.
He intentado huir...lo juro...lo he intentado...pero ha sido en vano.
Ha sido igual que una droga, en la cual juré no volver a caer...pero sus brazos han sido tan cálidos...y yo tenía tanto frío...
Ahora me está abrazando, y solo puedo dejarme querer...ahora me doy cuenta de cuanto la necesito, aunque me esté haciendo llorar, sabía que lo haría...pero este dolor no hace el mismo daño...hace más, y aún la necesito porque con ella viajo, viajo lejos...al sitio donde quiero estar, donde necesito estar, lejos de aquí.
Y en su melodía lenta y suave, bailan recuerdos que vuelven a estar vivos en cada nota. Cierro los ojos y vuelvo...vuelvo al lugar donde se quedó, al lugar donde nació, al momento que acompañó...Es solo una canción. Solo una canción...solo notas...solo una voz. Y si es solo eso...porqué me hace volver a sentir? Porqué me hace ver las cosas que vi? Porqué ahora es igual que fué? Porqué máldita razón llegué tarde?
Ahora solo la tengo a ella. Clavándome sus notas, una por una, como dulces agujas. Bailando en mis oidos, tan lento y suave como bailé con ella...elevando mis pies muy por encima del suelo, tan alto como solo puede hacerlo quien sueña, quien siente, quien ama...casi cerca del cielo...
Y no se si esta noche quiero encerrarla otra vez en el cajón junto a mi cama. Ahora que suena libre, ahora que me está dando lo que necesito, ahora que me ha dado alas...Asi que haré lo que dice: "por esta noche...se quedará aqui conmigo...por esta noche...dormirá aqui conmigo...pero cuando el sol me golpee los ojos tras el cristal...no habrá nada que pueda hacer".

Rojo sobre negro

Cuando no tengáis a quien atormentar, a quien sacrificar, a quien torturar, a quien asesinar...Cuando vuestros crimenes sean castigados. Cuando tengáis que pagar cada gota de sangre que habéis derramado, cada lágrima que habéis hecho derramar...Cuando vuestras asquerosas mentes y manos estén atadas por la ley. Cuando alguien pueda frenar vuestra sed de sangre...Qué haréis?...Dónde vais a demostrar vuestra "hombría"?...A quién ejecutaréis para demostrar que sois más fuertes? Porque más inteligentes ya habéis demostrado que no sois.
Un hombre inteligente no necesita demostrarlo, no necesita matar, no necesita ver sufrir a otro ser para sentir que es mejor. Un hombre no es más hombre por nada de eso. Un hombre es hombre por otras muchas cosas...todas las que os faltan.
La sed de sangre y violencia solo demuestra la inferioridad de la que hacéis gala. Tal vez por todo aquello que os falta, por todo aquello de lo que careceis...no encontráis otro camino para parecer "valientes" delante de una panda de tarados que piensan igual. Que elevan a la categoría de "héroe" a un cobarde.
Cobarde...eso es lo que solo veo yo. Cobardes...escóndidos tras un ridiculo disfraz. Tras una imagen de tradición y fiesta. Amparados tras la "ley del embudo". Ignorantes sobre lo más básico del ser humano. Hombres equiparados, ya no a animales, sino a bestias.
Matar para demostrar...qué? Miles de personas gritan, a una sola voz, lo que vuestros torpes oidos no quieren oir.
La maldad humana elevada al máximo exponente. La cobardía más extrema...la vergüenza de pertenecer a la misma raza que vosotros.
Tal vez, mis ojos no vean el fin de todo esto...pero el fin llegará. Y deberéis encauzar vuestro odio en otro camino. Quizás con vuestro vecino, con vuestra mujer, con vuestros padres...o en el peor de los casos...con vuestros hijos. Y porqué no lo hacéis con vosotros mismos? Porqué no os envenenáis con vuestra propia maldad?
Porque estáis malditos. Porque tenéis la oportunidad de elegir...y lo haceis, eligiendo la tortura y la muerte...y eso solo tiene un nombre.
Solo quiero que vuestro sueño...siga siendo negro. Vuestras vidas...sigan siendo negras. Vuestros sentimientos...sigan siendo negros. Vuestras ilusiones...negras. Vuestra sangre...negra.Y que eso sea vuestra condena. Y que el color negro esté siempre presente en todos y cada uno de los días que viváis. Negro como el ser al que quitaís la vida con la mayor cobardía de la puede un ser humano ser capaz.
A veces solo hace falta esperar...a pesar de todas las vidas truncadas en el camino.
Que todo esto acabe es cuestión de tiempo...y algún día ya nadie volverá a ver...rojo sobre negro.

Tal vez mañana...

Tantas veces he deseado parar el tiempo...para quedarme en un momento, para quedarme en una sensación, para que no acabara nunca. Pero el tiempo ha seguido su curso, y me ha mirado, burlándose de mi...diciéndome lo estúpida que era por querer pararlo, por querer retenerlo...me ha mirado, se ha burlado y ha seguido su imparable camino.
Y ahí me he quedado yo, como una tonta...mirando como se marchaba, como su caminar me alejaba cada vez más de donde yo quería estar, tanto que ahora estoy perdida.
El máldito tiempo lucha en mi contra. El máldito tiempo me ha dado y me ha quitado tantas cosas a su antojo...Siempre espero pacientemente a ver lo que me trae, y luego me lo quita todo, todo...Por eso quiero pararlo, por eso quiero detenerlo, y quedarme solo en ese momento en el que fuí feliz, en el que me sentí viva, en el que me regaló una sonrisa, una mirada, un beso...
Y huyo a mi rincón, como un perro herido, descubro que mi cuerpo ha menguado a la mitad de su tamaño porque me he encogido como un bebé, mi cara reposa en mis rodillas y así me quiero proteger...pero estoy totalmente vulnerable a mis recuerdos, vulnerable al tiempo, vulnerable...
Quiero rebelarme a todo lo que siento, quiero luchar contra todo lo que me hace daño, quiero ser capaz de muchas cosas, quiero seguir adelante, quiero volver a sentirme viva, a sentir ilusión, a ver las cosas con los ojos que las veía antes...tal vez mañana.
Hoy duelen tanto los recuerdos que lo único que quiero hacer es seguir aquí, en mi rincón...pequeña y arrugada, inténtando ser invisible, queriendo desaparecer...
No quiero ni levantar mi mirada porque se que no voy a ver lo que quiero ver, porque se que no voy a encontrar lo que quiero encontrar...porque se que lo único que voy a ver es mi rostro reflejado en el espejo...y hoy no quiero, hoy no quiero...tal vez mañana.
Hoy duele tanto tantas cosas...hoy necesito tantas cosas...hoy quiero tantas cosas...
Quisiera dejar de sentir, quisiera ser dura y fria, quisiera que mi corazón no mandara en mi cabeza, quisiera hoy nuevamente poder volar...Y lo haría lejos, tan lejos como me permitieran mis alas, tan lejos como me dejaran mis fuerzas, a muchos, muchos kilometros de aquí.
Y posarme de nuevo en una ilusión, posarme en una vida que no puedo tener, posarme en un mundo que no es mio...Quisiera tener el valor de robar, de robar todo lo que quiero...de guardarlo bajo mis alas y llevarmelo más lejos, más lejos aún. Tal vez mañana.
Pero hoy solo puedo quedarme aquí...no tengo alas...solo tengo miedo.
Miedo a seguir sintiendo esta soledad que me rompe el alma. Miedo a no encontrar lo que he perdido. Miedo a seguir perdiendo. Miedo...un miedo cruel, un miedo que me paraliza, un miedo que duele tanto...un miedo que me sujeta en este rincón donde solo soy la mitad de mi misma.
Mi rostro sigue reposando en mis rodillas, y mis ojos no buscan ya ningún lugar donde mirar, porque lo que quieren ver no está a mi alcance, hoy no...tal vez mañana.
Tal vez mañana sea de verdad un nuevo día. Tal vez mañana me sienta fuerte, y viva, ilusionada...Tal vez mañana vuelva a sentir ganas de luchar, y de seguir...y hasta de volar otra vez. Tal vez mañana...

Alguien...

Solo hay un alguien que no se irá nunca. Solo hay un alguien que sabe cual es realmente su sitio. Solo hay un alguien que antes de ser...pertenece.
Un alguien a quien no le importa lo que soy, lo que tengo, a donde voy...Que no me juzga por ser, ni por estar. A quien no le importa el tiempo, mientras que éste transcurra a mi lado.
Solo hay un alguien que mira siempre al mismo lugar que yo. Un alguien que da igual a donde yo vaya... allí estará.
Un alguien que jamás se levanta de mal humor. Que jamás piensa mal de mi. Que nunca me niega una mirada. Que no quiere dominarme, ni poseerme, ni controlarme...solo amarme.
Un alguien para quien su vida no tiene sentido si no es a mi lado.
Alguien que me da lo que nadie sabe darme. Alguien por quien éste infierno no quema tanto. Alguien por quien amanezco. Alguien que me da fuerzas para luchar, para seguir, para abrir mis ojos y no quererlos cerrar. Alguien que me hace sonreir y reir. Alguien por quien he llorado y lloraré. Por quien he perdido noches de sueño, por quien he perdido amigos (no lo serían tanto), por quien he ganado un norte, paz...por quien he llenado mi alma de esperanza, de ilusión, de ganas...
Solo hay un alguien por quien no puedo desfallecer, por quien tengo que seguir...
Un alguien que siempre me sonrie, que siempre me ofrece su calor, que nunca me rechaza...diga lo que diga, haga lo que haga, piense lo que piense...Da igual si acierto o me equivoco, da igual...en mi paz o en mi tormento ese alguien siempre está a mi lado.
Y es lo primero que miro en la mañana. Lo último en la noche. Lo que busco. Lo que encuentro. Lo que nunca me quita. Lo que siempre me da. Lo que me llena. Lo que me vacía. Lo que me condena. Lo que me libera.
Solo hay un alguien que sin voz me dice cuanto me ama. En un lenguaje que nadie más conoce. Solo hay un alguien que entiende todas mis miradas, todos mis movimientos...alguien que siente suyo mi llanto, suya mi risa...alguien que sabe lo que es el amor, puro, limpio, grande...
Alguien que me volvió a enseñar a amar, otra vez. A explicarme con su mirada que en mi corazón aún sobraba mucho amor y necesitaba que le diese un poquito...unas sobras.
Y cuando ese alguien me miró...me robó el corazón, para siempre. Y se volvió a llevar todo el amor, no solo un poquito...todo. Esos ojos no tenían luz y ahora brillan como la estrella más grande. Esa vida no tenía esperanza y ahora sonríe a cada amanecer. Ese corazón suplicaba amor y el mio suplicaba poder amar.
Solo hay un alguien que me enseña a diario. A quien nunca dejaré de amar. Quien nunca dejará de amarme. Con quien no tengo miedo. Con quien puedo ser yo, sin sentirme juzgada y sentenciada. A quien no le importa mi aspecto, quien no me compara, quien no me examina, quien no me abandonará...nunca.
Y ahora duerme tranquila a mi lado, ahora y siempre. No dejaré de luchar por ti y por todos esos "alguien" que vendrán. Los que me volverán a enseñar, por los que volveré a sonreir, los que me darán ilusión, a los que no les importará, otra vez, lo que soy o donde estoy, con los que volveré a compartir mis silencios, los que me entenderán con una solo mirada, los que saben amar puro, limpio, grande...
Si perdí algo a tu lado...seguro me sobraba, porque contigo siempre gano.
Gracias por darme tanto. Gracias por amarme tanto. Gracias por estar siempre a mi lado. Gracias por ser, por estar, por existir. Gracias por tanto...
Solo quiero que sepas, mi pequeña compañera de viaje, que te quiero con todas mis fuerzas, que te cuidaré y te protejeré con mi propia vida, y que siempre estaré a tu lado, siempre...Mañana, cuando despiertes, te lo volveré a decir en el lenguaje que solo tú y yo entendemos, con mis manos, con mis ojos...y tú volverás a suspirar tranquila a mi lado...otra vez.

Tan buenos como lo mejor..., tan malos como lo peor.

Hoy estoy un poquito cansada. Cansada de leer, escuchar y ver las estupideces de las que somos capaces los seres humanos. Cansada de observar como todo lo que existe a mi alrededor cambia al segundo, incluidos mis sentimientos. Cansada de intentar mantener la cordura antes situaciones que rozan la más absoluta locura.
Cansada. Cansada de luchar por demostrar algo que es totalmente indemostrable, porque hay mentes tan estrechas y oscuras que son incapaces de abrirse un poco para que entre una nueva luz.
Cómo hacer ver a alguien que no tiene ojos? Cómo hacer hablar a alguien que no tiene boca? Cómo hacer sentir a alguien que no tienen corazón?
Ya me cansé de intentarlo, porque me he dado cuenta que de un árbol seco jamás obtendrás un fruto.
Me revuelven las tripas las sentencias gratuitas. Los juicios sin pruebas. Las acusaciones sin motivos...solo porque sí. Y a la vez comprendo que cada uno es cada uno, que cada cual siente como su corazón le permite.
Tener cada día más de lo mismo, se vuelve asi...cansado. Caminos en distintas direcciones. Contruir con manos débiles lo que brazos fuertes destruirán. Realidades que anulan sueños. Monstruos que pisotean flores..., mientras otros las plantan a escondidas.
Y así somos, tan buenos como lo mejor y tan malos como lo peor que podamos hacer.
Que existan buenos no significa que los malos no estén...y al contrario. Tal vez deba ser así, para mantener ese equilibrio del universo, del que una vez oí hablar, y que pongo en duda a cada segundo.
Hoy estoy cansada de intentar que los demás comprendan porque veo las cosas del modo que las veo...Tendrían que ser yo, sentir como yo, vivir como yo...reir, llorar, sufrir, disfrutar...como yo; y por suerte no es así. Porque mi modo no es perfecto, nada en mi es perfecto, pero es mi forma y no quiero cambiarla, no puedo cambiarla.
Voy a seguir plantando flores aunque vuelvan a pisarla los monstruos. Voy a seguir construyendo con mis manos por muy débiles que las tenga. Voy a seguir soñando aunque la realidad quiera anular mis sueños...y voy a descansar...para mañana estar más fuerte y seguir luchando por lo que creo, mañana y siempre.
Y mi sueño siempre será el mismo...que nadie esté por encima de ellos, que estén a su lado. Porque no eres mejor que ellos. Y hasta que llegue el día en que esta maravillosa y absurda humanidad se de cuenta que los animales sienten, sufren y aman, tal vez mejor que algunos seres humanos, no avanzaremos.
Pobres hijos de padres sin compasión, pobres hijos de padres sin empatía...en ellos estaría un futuro mejor que castran antes de nacer.
Ruego porque los corazones que están por venir, no sean amoldados en la ausencia de sentimientos y en la crueldad. Ruego porque se rebelen ante tanta maldad, ante tanta falta de humanidad...ruego porque de una vez por todas se den cuenta que ante el dolor no debe haber escalas, ni ante el sufrimiento...Mientras haya humanos que piensen que unas lágrimas valen más que otras, seguiremos oyendo el llanto de los inocentes.
Voy a seguir andando este camino y no me importa andarlo sola...no necesito apoyos que no estén sobre el suelo, no necesito que me aplanes la tierra, no necesito que me indiques por donde...ya sabré por donde ir...lo hice siempre.

En tus manos

La sensación de que tienes su vida en tus manos y que entre ellas se escapa...es desesperante. Mirar su cuerpo, sus ojos...y suplicarle que no se vaya...todavía no...y solamente poderle dar una última caricia, una última mirada de amor...una última palabra. Y que su último hilo de vida quede ahi, enredado entre tus dedos, mojado entre lágrimas de impotencia, de rabia hacia el desalmado que se llevó, en las ruedas de su coche y sin mirar atrás, una vida. La misma que tú agarras, la misma por la que tú suplicas, por la que lloras, la misma que tú hubieses querido salvar...Somos asi de diferentes...lo que alguien mata, otro ama. Y esta noche has vuelto a sentirlo. Y lo sentirás muchas más veces, durante toda tu vida. Por mucho que luchemos porque esto no ocurra, sabemos que seguirá ocurriendo. Pero se que no cambiarás. Se que no lo harás. Podrán cambiar muchas cosas en tu vida, pero esto no.
No podrás deshacerte nunca de este sentimiento que nació contigo, y contigo morirá.
Y ahora soy yo la que te suplico, te ruego, que aunque estés cansado, no te rindas.
Que aunque te duela, no desfallezcas. Que ojalá hubiese podido estar a tu lado para, al menos, compartir tus lágrimas. Las que pocos entienden, de las que muchos se rien...pero lo que provoca esas lágrimas es la salvación de muchos.
Quiero decirte ahora y desde aqui, que te admiro, por muchas cosas. Admiro tus fuerzas, admiro tu lucha, admiro tus ganas, tu coraje, tus sentimientos...admiro que sientas como sientes, que ames como amas, admiro que a pesar de todo y de todos sigas adelante.
Has significado, significas y significarás mucho, más de lo que crees en la vida de tantos que han estado en tus manos. Manos que les han dado amor, caricias, alimento y calor cuando otros no quisieron darselo, manos que les han acompañado en los mejores y los peores momentos, en la vida y en la muerte de tantos seres que permaneceran en tu memoria y en tu corazón el resto de tu vida.
Bendito el día que Alex y Flor aparecieron en mi vida, porque gracias a ellos, entré en la tuya y tú en la mía.
Siempre tendré que agradecerle a los animales que me hayan dado tanto, y espero que me sigan dando.
Me dieron la oportunidad de conocer cosas maravillosas, de aprender que los sentimientos no tienen límite, de reir, de llorar, de sentir...y de conocerte.
Gracias a ellos. Gracias a ti.
Por eso, aunque esta noche no haya sido una buena noche, debes seguir...por todas las que vendrán, por todos los que vendrán. Para los que serás su estrella, su guía, su luz...Por los que serás el camino hacia una vida mejor, como tantas veces has sido.
Ellos unen muchas cosas, como han unido nuestras vidas, por ellos y para ellos.
Quisiera estar siempre ahi, como estás tú. Y sentir lo que sientes, y vivir lo que vives, y luchar siempre por ellos...
Ojalá pudiera llegarte mi mano, como le ha llegado la tuya esta noche a quien la ha necesitado...ojalá pudiera llegarte mi voz para poder decirte: "sigue adelante, siempre adelante", y en ese camino dejame un huequito a tu lado...para poder acompañarte.

Nublado.

Hoy no es un día diferente. Es como otro cualquiera. Amaneció...y luego atardecerá y anochecerá...como siempre. Hoy cuesta ver el sol, porque las nubes lo tienen escondido tras ellas. Como si lo abrazaran entre todas y no le dejaran salir. Pero aún así él es más fuerte y deja ver su luz, a través de ellas. Una luz más suave, menos cegadora, una luz que no da tanto calor como ayer...pero, al fin y al cabo, luz.
Hoy no es un día diferente. Es como otro cualquiera. Pero hoy me siento como como ese sol. No se exactamente qué es lo que me abraza y no me deja salir. No se tras qué me escondo, o quien me esconde...pero me siento como ese sol. Me gustaría brillar, sentirme brillar, pero tambien hay nubes a mi alrededor que me ocultan y yo no soy tan fuerte como el sol, no puedo dejar ver mi luz, está apagada, ciega, oculta.
Hoy estoy como el día...nublada. Nublados los sentimientos, nubladas las esperanzas, nublados los sueños, nubladas las ilusiones. Me pesan estás nubes sobre mi, porque son nubes de tormenta, a veces más claras a veces negras, pero nubes de tormenta.
Cuando acabe el día, y en la noche se confundan los colores...buscaré. Una respuesta. Una salida. Un nuevo amanecer. Cuando en la noche, todos los gatos sean pardos, saldré a buscar mi camino. La luz del día me ciega y no puedo encontrarlo. Buscaré esta noche...cuando todo se apague. Cuando todo esté quieto. Cuando esté sola, solamente conmigo. Y hablaremos. Mi día y mi noche hablarán. Y se contaran porqué son tan dispares, porqué tan diferentes, porqué tan opuestos. Y se preguntarán que hacer para encontrar lo que buscan. Y se dirán tantas cosas que no saben uno del otro. Y se descubrirán otras tantas cosas que están ocultas. Y yo estaré esperando a que se pongan de acuerdo. Mi día y mi noche. Observaré quieta y callada. Intentaré no decir nada...nada...Aunque mi alma duela y queme. Aunque quiera, aunque pueda...tal vez lo mejor será no decir nada. Esperaré...
Y mientras hablan...buscaré...escuchando sus voces en lo más profundo, me guiarán el camino, el camino que yo no quiero encontrar.
Porque se que destrozaré mis pies a cada paso. Porque no tengo zapatos, y el sendero es duro y frio, lleno de piedras, lleno de barro...
Y voy a necesitar que estés a mi lado...pero no estarás. Por eso tengo que buscar...tengo que buscar. Aprender de nuevo. Empezar de nuevo. Continuar...
Quiero que llegue la noche, y confundir colores. Quiero no darme cuenta que sigue nublado. Quiero que se apague el sol, del todo. Quiero encontrarme conmigo. Quiero tener una cita conmigo...una cita sin cena, sin velas, sin vino...un cita en la que solo esté yo...tengo que aprender asi, tiene que ser asi.
En la noche encontraré el abrigo, el consuelo, el abrazo...En la noche encontraré lo que busco...me perderé entre las sombras, entre los mudos sonidos, entre los cálidos escalofrios de tu recuerdo...
No se que día hará mañana...tal vez siga nublado...tal vez brille el sol con fuerza. No se como será mañana...volverá esta maldita incertidumbre...volveré a esconderme tras las nubes, volverá a asfixiarme el peso de ellas sobre mi. Y volveré a esperar la noche, donde volveré a escaparme a buscar, donde volveré a confundir colores, donde volveré a estremecerme con los cálidos escalofrios de tu recuerdo.
Apaga...apaga la luz...cerraré mis ojos...acudiré a mi cita. Necesito encontrarte...

Atada

Llevo casi un mes abriendo mi página de "creación de entradas"...y no creo nada. La abro y la cierro, casi todos los días. En mi cabeza hierven millones de ideas y en mi corazón millones de sentimientos...pero no puedo crear nada...nada.
Como si las palabras se me hubieran olvidado. Como si ya no supiera ni escribirlas...Saltan dentro de mi, confundíendome. Me llevan hacia un sitio, hacia otro, aparecen y desaparecen como por arte de magia...y no puedo crear nada...nada.
Solo siento. Y son tan enormes los sentimientos que no existen las palabras para expresarlos. Duelen. Queman. Torturan. Pero a la vez no se que haría sin ellos.
Como si viviese en una espiral dando vueltas sin encontrar un camino. Como si me hubiese perdido en un laberinto en el que no puedo encontrar la salida. Y lo único que puedo hacer es esperar...esperar...y esperar, aunque no se ni lo que espero.
Espero que todo cambie? Qué cambie el qué? Qué cambie quién? Tal vez sería yo la que debería cambiar. Dejar de dar vueltas en esta espiral, decidir seriamente que tengo que buscar la salida en este laberinto, dejar de esperar...Liberarme...liberarte.
Volver al principio. Pensar que todo ha sido un sueño. Despertar mañana con la convicción de que es lo correcto. Que voy a hacer lo correcto...si supiera donde está, qué es, como encontrarlo, como decidirme, ver claramente lo correcto...Quisiera hacerlo, con todas mis fuerzas...pero no puedo.
Estoy cansada...de todo. Quisiera dormir...mucho. No despertar en mucho tiempo y cuando lo hiciera todo hubiese cambiado. Pero no será asi. Mañana amanecerá un nuevo día y volveré a encontrarme conmigo misma ante el espejo, y volveré a hacerme las mismas preguntas, las mismas...un día tras otro, un amanecer tras otro, un anochecer tras otro. Y no querré contestarme. Huiré de nuevo. No querré mirarme a los ojos y decirme que, en realidad, solo tengo que hacerlo...solo hacerlo.
Pero no lo haré. Se que no lo haré.
Y saldré de nuevo a la calle buscándote en cada esquina. En cada sonrisa. En cada mirada. Siguiendo tu rastro como un animal...sumergiendo mi hocico en cada bocanada de aire, por si alguna de ella me trajese tu olor y asi poder encontrarte...
Y así transcurrirá el día. Y llegará la noche. Y volverá de nuevo a amanecer...y volverá todo a ser igual. Y no estarás. Y te seguiré buscando. Y me tendré que conformar con desear, con esperar, con soñar...
Y se que tengo que arrancarme este puñal que yo sola me clave en el alma, pero está tan dentro, tan dentro...que se que cuando lo arranque me desgarrará, y se que el dolor será tan grande que se volverá insoportable...y por eso espero, porque tengo miedo, mucho miedo. Y sigo esperando, a que algo cambie, a que todo cambie...Para poder liberarme, para poder liberarte...Y se que no lo haré, porque esta cárcel es el lugar donde quiero estar, tus cadenas son las cadenas que me mantienen viva, cumpliré mi condena hasta el último día de mi vida, y cuando me libere, cuando te libere...cuando mi condena acabe...tal vez camine de nuevo, tal vez respire de nuevo, pero me costará mucho caminar, me costará mucho respirar...Porque solo tu camino es el que quiero andar. Solo tu aire el que quiero respirar. Déjame asi, atada...encadenada...a lo único que me da vida...a ti.

Inmensamente rica...desesperadamente pobre...

Puede parecer incoherente...pero es asi. Soy rica. Soy pobre. A la vez. Al mismo tiempo. A ratos.
En los momentos en que soy rica, mi vida esta llena. LLena de cosas tan hermosas, tan maravillosas...cosas que pensé que no volverían, que se me habían perdido en este largo y tormentoso camino; cosas que a pesar de haberlas vivido algún día creí que ya jamás llenarían mi alma.
En los momentos en los que soy pobre...desgraciadamente pobre...mi vida se queda vacía. Vacía de sensaciones, vacía de ilusiones, vacía de sueños...vacía de tí...y ya no me queda nada...ya no existe nada...ya no tengo nada...porque todo eres tú.
Y asi, vienes y vas, como quieres o como puedes...haciéndome rica y pobre mil veces al día. Haciéndome brillar o apagándo mi luz. Saciando mi sed o abandonándome en el desierto más remoto. Abrigandome cuando tengo frío o dejando que me hiele. Haciéndome volar o estrellándome en el duro suelo...
Así es todo. Asi soy rica o soy pobre. Asi estoy saciada o hambrienta. Así...así lo haces...como quieres, como puedes.
El miedo que me invade cuando pienso que tal vez no vuelvas...es tan grande que me aplasta. Me roba la vida, el sentimiento, la visión, el habla...anula todos mis sentidos...Asi es el máldito miedo. El miedo que un día ya no estés más. No formes parte de mi. No me quieras.
El miedo a que un día pases de largo por mi puerta. Miedo al día que se te olvide donde estoy, quien soy...miedo a que ya no quieras darme vida, miedo a que me dejes morir...sin ti.
Y si solo soy una más? Yo voy a necesitarte siempre, siempre...siempre. Mientras me quede un solo suspiro de vida. Mientras mis ojos y mis manos puedan hablar.
Y aunque ya las palabras no sirvan...no tengo otra arma para luchar por ti. Y aunque a veces estés tan lejos que todo parezca un sueño...voy a seguir. Porque ya sin ti no puedo. Porque ya sin ti no quiero. Aunque a veces el cansancio me venza y desdibuje mis sueños como tinta en papel mojado...me levantaré, y volveré a armarme con la palabra para decirte que aún estoy aqui y que he vuelto a levantarme por ti. Que no es mejor persona quien nunca cae, si no quien siempre se levanta. Y aunque mis rodillas estén rotas de tantas caidas...volveré a erguirlas por ti. Para buscarte, para encontrarte, para darte, para que me devuelvas todo lo que te llevaste.
Hoy he sido rica...inmensamente rica. Hoy he sido pobre...desgraciadamente pobre.
Porque me has llenado. Porque me has vaciado.
Y asi lo harás...mientras quieras, mientras puedas.
Y el mundo se reduce a ti cuando estás. Y se transforma en oscuridad absoluta cuando te vas.
Porque no puedo atarte a mi lado. Encerrarte en mi cuarto. Arroparte bajo mis sábanas y rogarte, suplicarte que no te vayas...porque te irás.
Solo déjame la ilusión de que volverás. Desde ahora viviré esperando. Soñando. Deseando. Solo déjame la ilusión de que podré sentirme viva otra vez.
Vuelve a abrazarme. Vuelve a darme lo que tanto necesito. Vuelve...
Esta pobre desesperada siempre esperará a ser inmensamente rica...por ti.

Sordos y ciegos

Estos días me he reido mucho...por no llorar claro está. Estos días me he dado cuenta de la ignorancia de muchos, de la "ceguera" de otros y del egoismo de tantos.
Usar palabras como la libertad queda grande en boca de los que solo miran su ombligo. Alzar banderas de colores que no ven.
Leerse libros...muchos libros y aprenderse de memoria ciertas cosas no significa haberlas vivido y mucho menos haberlas sentido.
Hay tantas caras en un mismo rostro...pero algunos solo ven la cara vista.
Como ignorante entiendo al que no quiere saber, al que juzga sin conocer, al incapaz de comprender.
No quiero que andes con mis zapatos, pero tampoco que me metas piedras dentro de ellos, porque si es asi...no me importará andar descalza todo mi camino.
Que se rían de mis ideas es algo que ya no me ofende, ahora lo agradezco, porque así delata al que tengo enfrente.
No soy más lista, ni más buena, ni mejor...pero tal vez sepa hacer algo que otros, con toda su cultura y lectura no aprendieron.
No necesito que me digan quien siente, quien padece, que hace falta o que sobra. Me basta mi sentimiento de compasión, para darme cuenta de lo que tengo que hacer, de lo que quiero hacer.
Seguid pensando en vuestros tópicos. No salgaís de vuestros conceptos cerrados, hérmeticos. Seguid confiando en que lo que hay es lo que veis. Cerrad cada vez más el circulo hasta que el mundo sea solo uno mismo. Despreciad al resto. Reiros del resto, es divertido. La sangre que duele es solo vuestra sangre. No hacedle caso al resto de locos que quiere algo más...para qué? por qué?...Decidle, si es que conoceis a algún loco de estos, que no sueñe más, que no luche más...que se deje llevar por los listos que saben llevar todo esto.
A mi me dejaron sorda con tanta estupidez, pero aún no me han dejado ciega para ver que a mi alrededor hay algo más.
Mi opción es mi opción. Y si los demás tienen convicciones...no tengo yo derecho a tenerlas?
Si no sabes más es porque no quieres. Si no conoces más es porque te niegas...
Tienes miedo?
Venga...sigue en tu ignorancia...tal vez consigas ser feliz con ella.

???

No poder definir. No poder entender. No saber. No controlar.
Tener miedo ante un nuevo amanecer.
Tener la certeza de que algo sucederá pero la incapacidad para saber que será.
Experimentar la sensación de que algo está pasando, pero no estar segura de que se trata.
Querer arrancar los meses del calendario, como si fuesen hojas secas de un árbol viejo..
Desear despertar de una pesadilla y no poder, atrapada por los brazos de un Morfeo cruel y sádico...
Si cerrara mis ojos ante esto y los volviese a abrir más tarde y ya no existiera nada??
Hoy, mi deseo eterno de volar, se presenta más fuerte que nunca. Y hoy, hasta mis imaginarias alas están rotas...
Hoy no tengo zapatos. Ni ropa. Hoy estoy desnuda, frágil, vulnerable...
Hoy me siento como un monigote pintado en la pared, absurdo, sin sentido...Como una pluma con la que juega el aire, llevándola hacia un lado y otro sin rumbo fijo...Como una estación a la que nunca llegará el tren...Como una casa sin puerta. Como una canción sin melodía. Como un arcoiris sin color. Como si me asomara a un abismo, a sabiendas de que algo o alguien va a empujarme...y caeré.
Pero me sujeto, no se a qué o a quién...pero me sujeto. Busco con mis manos cansadas algo a lo que sujetarme y lo abrazo fuerte...tan fuerte que me hago daño...pero me niego a caerme, me niego a que me empujen.
Aguanto con todas mis fuerzas cada embestida que hace que me tambalee como un pelele. Que dobla mis piernas hasta hacerme arrodillarme. Que azota mi cabeza hasta enloquecerme...y miro hacia el abismo...y me sujeto, porque no voy a caer, porque no quiero caer, porque no puedo caer.

A mi mejor amigo

Tal vez algún día deje de quererte. Tal vez...
Ese día ya no existiré. No existirá nada de mi, porque mientras quede un resto, por pequeño que sea, yo te amaré.
En mis días felices, en los tristes, en los desesperados, en los buenos...en los que sonrio, en los que lloro, en los soleados y en los nublados...en todos y en cada uno de ellos...yo te amaré.
Mientras me quede memoria para recordar, mientras me quede corazón para sentir, mientras me quede aire que respirar...te amaré.
Vivirás mientras yo viva.
Es tan fuerte y tan grande lo que me diste que no puede morir, jamás.
Y se que muy pocos lo entienden y menos lo comparten, pero eso es lo que menos me importa.
No ha pasado ni un solo día en el que no te recuerde desde que te fuiste. Y se que donde estés ya no sufres...sufro yo por no tenerte. Porque aún me haces falta, porque me harás falta siempre.
En mi memoria ha quedado y quedará por siempre todo lo bueno que me diste, lo que me enseñaste, lo feliz que me hiciste. Todo lo que compartimos, tantos y tantos momentos en los que me hiciste reir, olvidar todo lo malo, ser solos...tú y yo.
No olvidaré nunca aquella noche en que secaste mis lágrimas como jamás nadie supo secarlas. Verme llorar te dolió tanto que llorabas tú y trepaste hasta mis ojos empapando mi llanto con tus besos...hasta hacerme reir!!! Y al escuchar mi risa...reiste tú...con tus ojos, con tu cuerpo, saltando sobre mis brazos...
Daría lo que fuera por volver a vivir ese momento. Solo eras un cachorro, tan pequeño que cabías entre mis manos...podría haber hecho cualquier cosa contigo...pero solo supe amarte. No tanto, ni tan bien como supiste amarme tú a mí.
Fuiste compañero, amigo incondicional...supiste perdonar y olvidar, supiste esperar...Dar todo por nada...entregarme tu vida, que me hizo feliz.
El destino nos unió de casualidad y fué la casualidad más maravillosa. Te necesitaba para aprender tantas cosas que solo tú me ibas a poder enseñar.
Mi pequeño gran amigo...jamás necesitaste palabras para hacerme saber lo que sentías.
Solo al escuchar el tono de mi voz ya sabías lo que ocurría, nadie me entendió nunca como tú, con solo mirarme, con solo olerme, con solo oirme...
Como olvidarte, amigo. Cómo? Las cosas hermosas no deben olvidarse nunca, nunca, nunca.
Mirar tu sitio, sin ti, se convirtió en una tortura por mucho tiempo...no puedes imaginarte lo que dolió tu ausencia...el vacio tan tremendo que dejaste...la soledad tan fria, tan oscura...
Ahora que ha pasado el tiempo, el dolor no ha desaparecido pero he aprendido a vivir con él. Intento regalarte sonrisas cuando pienso en ti...porque se que si lloro volverás a llorar tú, y solo quiero verte sonreir, allá donde estés...que no es muy lejos de mi.
Ojalá sigan retumbando en tus oidos las últimas palabras que te dije, ojalá sean la música que suene allá donde estés...
Estoy segura que algún día volveremos a vernos...estoy segura.
Para muchos es muy dificil entender este sentimiento, para otros es casi un síntoma de locura...que poco me importa! Si esto es estar loca, no encontré locura más hermosa que amarte...Qué daría por volverte a abrazar...qué???
Se que me esperarás, como solo tú supiste hacerlo, como hiciste siempre. No tengo miedo, si vas a estar conmigo, y se que lo estarás...porque siempre estuviste.
Amigo mio...gracias por regalarme tu vida...el más maravilloso regalo que jamás recibí.
Como siempre y hasta siempre...te quiero.

Justicia

Podría decir tantas cosas acerca de esa o esas "personas"...Podría decir que me cago en el día que nacieron y en todos y en cada uno de los días que vivan, podría decir que también me cago en sus putas madres (aunque tal vez sean unas santas), pero máldita la hora que engendraron seres tan espeluznantes, podría seguir desahogándome con improperios e insultos varios, todos los que el asco y la rabia que siento me dejaran...Pero solo pido justicia.
Y aunque se que en este asqueroso mundo en el que vivimos solo sea una utopía...pido justicia.
Y aunque se que es seguir soñando...pido justicia...
Y no me vale que me digan que hay cosas peores porque eso no significa que esto no sea horrible.
Se que en el mundo existen tantas atrocidades como seres atroces capaces de cometerlas, pero eso no significa que esto también sea atroz.
Que ningún ser vivo se merece tanto sufrimiento, coño! qué basta ya de despreciarlos porque no posean capacidades humanas, que basta ya de decir que solo es un perro, o un gato, o un pájaro...
Que no quiero volver a ver esos ojos, pérdidos en el dolor, en la desesperación...que no quiero verlos más...y aunque nadie me escuche...pido justicia.
Soy consciente de todo y de nada. Soy culpable de todo y de nada. Soy cómplice de todo y de nada.
Mi dolor es real y aunque me cueste tanto ver esos ojos...los miro. Y les pido perdón desde donde estoy por no saber, por no poder, por no estar, por haber estado tan lejos de haberla oido...
Por que en el mundo en el que vivimos, tan moderno, tan fántastico, tan adelantado...siguen muriendo niños de hambre, siguen abusando de propios y extraños, siguen matando y aniquilando por poder y por dinero, y seguimos teniendo miedo.
Por que en este mundo tan "ideal" existen hijos de puta que escapan de la justicia como agua entre las manos, porque la justicia está hecha por aunténticos hijos de puta, que cortan los trajes a medida.
Tirar a una galga viva a un contenedor de basura y dejarla agonizando hecha un saco de huesos, aniquilada de hambre y sed...tirarla como si fuera una mierda que no sintiera ni padeciera, con la bolsa cerrada a esperar que se asfixie y asi ahorrarte una máldita bala de tu máldita escopeta...máldito hijo de puta!!!!
Eso es lo que hacen los galgueros y los málditos escopeteros. Pero da igual porque solo es un perro. Solo un perro.
Lo que le deseo al que lo hizo, no hace falta que lo diga. Pero el dolor que nos causa a todos los que amamos y respetamos a los animales, y el sufrimiento que le ha infringido a esta perra...clama justicia.
Me dormiré muchas, muchas noches con esos ojos clavados en mi memoria. Como me duermo todas las noches...pidiendo justicia.
Justo sería que vivieras. Justo sería que disfrutaras y conocieras que no todos los humanos somos iguales. Justo sería que sintieras el calor y el cariño. Justo sería que tus huesos no sintieran más que caricias...Por favor, lucha...sobrevive...no te rindas...te lo deseo con toda mi fuerza, con toda mi rabia, con todo mi corazón...

Seis años

Cuando en la vida la única preocupación que tienes es que vestido ponerle a tu muñeca preferida...es que tienes seis años.
Que tu madre te levante pronto en la mañana para ir al colegio. Escuchar el tintineo de la cucharilla dentro de un gran vaso de colacao. Como me peinaba el pelo y me lo ataba en una larga coleta, rematándola con un lazo a juego con el uniforme. El olor a la colonia de baño...La misma cantinela todas las mañanas..."pórtate bien, atiende en clase, haz caso a la maestra, cómete el bocadillo, no te ensucies...". Cómo lo echo de menos!!!
Cuando esperar a que llegara el viernes por la tarde era mi única ansiedad...es que tenía seis años.
Hacerme mayor era una misión imposible. Pensaba que nunca llegaría.
Quería crecer...pero el tiempo no pasaba. No me daba cuenta que pasaba.
Los sábados por la tarde llenaba la habitación de muñecas y jugaba a ser lo que nunca he sido.
Los sábados por la tarde era actriz, cantante, abnegada esposa y madre, vendedora de Avon, dependienta de una tienda de modas, cocinera, médico, espía, policía y ladrona, costurera, camarera, abogada y acusada, jefa y secretaria, telefonista, azafata, criada y señora...Con seis años fuí todo eso. Con una imaginación a prueba de bombas, con disfraces y pelucas, con los labios pintados de rojo chillón y zapatos de tacón robados de un armario de mi tia.
Rellenando mis camisetas con trapos a la altura del pecho para parecer una mujer, y mi barriga con un cojin...y ya estaba embarazada!!! A la vez empujaba un carrito de bebé por el pasillo de mi casa, y de esa guisa imaginaba que iba a un parque, que resultaba ser el salón de mi casa donde, con paciencia, me regresaban a la habitación, para que no diera demasiada lata.
Era un mundo perfecto. Dentro de mi cabeza el mundo era perfecto.
Lo tenía todo, aunque no tuviese nada.
Los domingos comíamos pollo frito y patatas del Indio, mientras ponían en la tele "La casa de la Pradera". Por la tarde se llenaba la casa del olor de la ropa limpia y planchada por mi madre y el puchero hervía a borbotones en la cocina de butano. En la tele se oían los resultados de la quiniela y mi madre se lamentaba de que otra vez la suerte había pasado de largo.
Y yo tenía seis años.
La sensación del baño caliente del domingo por la noche...el pijama suave, los calcetines de dormir en invierno...las manos y el beso de mi madre arropándome..."cierra los ojitos y duérmete, que mañana hay cole". Yo tenía seis años.
Ahora han pasado unos cuantos. Ahora soy tan mayor como quise ser entonces y daría lo que fuera por tener la inocencia de mi niñez.
A veces me cuesta reconocerme en aquella niña que abría los ojos a un mundo del que no sabía nada. A veces me cuesta pensar que alguna vez fuí inocente, pura, limpia...niña.
El paso del tiempo me cambió. Las experiencias vividas me cambiaron.
Aún sigo imaginando que soy lo que nunca seré...porque quiero seguir teniendo sueños e ilusiones. Ya no tengo muñecas, ni disfraces, ni pelucas...mis zapatos de tacón ya son de mi talla y no se los robo a nadie, ya no pinto mis labios de rojo chillón. No me hace falta rellenar mis camisetas de trapos, y si quisiera llenaria mi vientre de algo más que de un cojín.
Y sé que a pesar de todo, fuí afortunada. Que nadie debería crecer en otro mundo que no fuese así, o parecido.
Pero aún, a veces, cierro mis ojos...y viajo a aquel lugar tan maravilloso, a ese mundo donde no había nadie más que quien yo quisiera, donde mi habitación era el principio y el fin, donde nadie podía hacerme daño, donde lo tenía todo aunque no tuviese nada.
Aún, a veces, necesito tener seis años.

Cádiz. Cai. Cádi...

Pues sí, soy de Cádiz, bueno...de Cádi, porque yo no pronuncio la "z" del final. Ni en la palabra Cádiz, ni en Jerez, ni en Badajoz...porque no me sale, porque no... Ni tampoco digo Cai, porque tampoco me sale. Porque tal vez lo digan otros, pero pa mi es Cádi.
No nací en la Viña ni en el Mentidero. No salgo en coros ni en chirigotas. No me pongo capirote en Semana Santa...pero soy de Cádi.
No tengo amistades carnavaleras, no voy a ensayos, no tengo baúles llenos de disfraces, ni me he subido nunca a una batea...pero soy de Cádi.
Porque Cádi es algo más...aunque no quieran verlo. Porque Cádi no es solo serpentinas, ni coplas, ni papelillos...aunque sí forme parte importantísima de su forma y fondo. Y de ello ni reniego ni huyo...pero Cádi no es solo eso.
Soy de Cádi, primero porque nací en uno de sus barrios, en el que me crié y crecí. En el que aprendí a hablar, a andar...a vivir.
Soy de Cádi, porque a pesar de todo lo malo que nos toca vivir, amo mi ciudad...su olor, su luz, su gente...
Porque he reido, llorado, sentido, amado...por todas y cada una de sus calles.
Porque me ha vuelto loca el levante, me ha refrescado el poniente, y me he llenado los pulmones con su sal.
Porque su mar me da vida, libertad, sueños...porque pisar su arena me llena de ganas...
Soy de Cádi. Es mi casa. Mi refugio. Es mi familia. Son mis amigos. Es mi vida.
Y sé que hay más mundo, del que tal vez no conozca ni la milésima parte...pero Cádi es mi mundo. En el que quiero vivir...en el que quiero morir.
Y aunque no desgarre mi garganta en Carnaval, el sonido de un tango me pone los pelos de punta. Y aunque no me ponga capirote...el olor y el color de esa Semana y la visión de su Rostro me hacen emocionarme, porque mi fe y mi credo es solo mio, y es mi forma y mi modo.
Y en esas calles me he hecho persona. Las he pateado como una loca intentando no llegar tarde a casa mientras mi madre me esperaba tras el balcón. He vivido sus inviernos, sus veranos, sus otoños y sus primaveras...sintiendome enamorada, desgraciada, querida y olvidada; he sido niña, chiquilla y ahora mujer...y todo ha sido en Cádi.
Me he bañado en su mar. Me ha dado vida su aire. Ha quemado mi piel su sol. Y me ha dado cobijo el trocito de cielo que alcanzan a ver mis ojos cuando miro hacia arriba, cuando busco una salida, cuando imploro una respuesta, cuando busco lo que no tengo...
Y soy feliz cuando camino temprano en la mañana por sus calles y siento el olor a café que sale por las ventanas. Con su ropa de colores colgando en los balcones. Con el olor a sal en las bocacalles. Pisando sus adoquines, por plazas y calles, mirando sus formas, sintiendome en casa...en casa...
A pesar de todo y de todos. Aunque quieran ignorarla, despreciarla, ningunearla. Aunque la critiquen, la envidien...Aunque no sea más que un trocito de tierra rodeada de mar...es mi tierra, es mi mar, es mi casa, es mi hogar.
Y para los que vienen a verte na más pa criticarte...no tengo na que decirles, porque no me interesan, porque los que te amamos estamos a tu lado, contigo...seas buena o mala, te traten como te traten, digan lo que digan. Porque es como una madre, buena o mala no hay más que una, y se le respeta y se le quiere, perdonandole sus errores, porque todos los tenemos. Todos nos equivocamos.
Cádi. Mi Cádi. Donde gano y pierdo. Donde odio y amo. Donde rio y lloro.
Tu aire, tu luz, tu sol, tu olor...mi vida.

Cómo, cuándo y porqué.

Son piedras en tu camino. Piedras que no deben hacer que te desvíes, solamente que pares. Que mires las heridas que te han ocasionado, pero que las mires, solo para saber donde debes lamerte para seguir adelante.
Y como los lobos cuando enferman, se retiran de la manada, a sabiendas que solo serán un estorbo para los suyos.
Asomo la cabeza y abro bien los ojos, aunque este viento molesto me los llene de arena y me los nuble.
Y el lobo aunque enfermó no murió. Buscó su manada y volvió a unirse a ella. Más viejo. Más herido. Más cansado. Pero vivo.
Enseñando sus dientes como de costumbre. Mostrando sus garras. Erizando su pelo.
Lamiendo heridas propias y extrañas, pero volvió a su manada.
Y ahora camina lento porque tiene las patas cansadas, pero pronto volverá a correr entre árboles y rios.
Y ahora no consigue buen alimento porque sus reflejos están aún dormidos, pero pronto será el cazador temido que fué.
Y ahora no corteja porque la naturaleza le dice que necesita sus energías para otros menesteres, pero pronto será el semental que vuelva a sembrar sus fuertes semillas.
Pronto, pronto...todo esto ocurrirá pronto...y si no...ya me encargaré yo que ocurra.

Para Myriam

26 de Febrero de 2011. Para la mayoría de la gente una fecha más. Para tí no.
Para tí, desde hoy será la fecha más bonita de tu vida, la que jamás olvidarás. La que siempre recordarás...y sonreirás al recordarla.
Un día, un mes y un año en el que tu vida ya no será la misma porque será mejor.
Hoy, este día, has decidido unir tu vida, para siempre, a otra persona, y lo has decidido...lo habeís decidido por amor.
Amor...son solo cuatro letras, una palabra pequeña...pero la más enorme del Universo. La que encierra todo lo que somos, lo que queremos ser. Que encierra el porque estamos aquí, porque luchamos, porque seguimos. La que nos da la esperanza, la fuerza, el ánimo.
Amor...cuatro letras...una palabra...pero es el sentido de la vida.
Por amor nacemos, crecemos, vivimos y hasta morimos. El amor es lo que queremos que nos acompañe siempre, en cada paso, a cada momento.
El amor de nuestra familia, de nuestros amigos, de todos los que están cerca...
Hoy el amor hace que vosotros os unaís por siempre con un lazo que no aprieta, ni duele. Con un lazo de sentimientos que no se pueden expresar con palabras...todo lo que vivaís hoy y desde hoy...será vuestro.
Con amor todo funciona, todo vive, todo se recupera, todo renace...
Con amor la vida es de otra manera...más confortable, más gratificante, más hermosa...
Deberíamos luchar siempre, siempre...por amor. Para no perderlo, para agrandarlo, para que siempre esté vivo.
Y aunque a veces duela...es el dolor más hermoso.
Y aunque a veces lástime...sus heridas son nuestra vida.
La vida que hemos compartido hace muchos, muchos años y que vamos a seguir compartiendo siempre.
Hoy el amor está aquí, en tí, en él...en todos nosotros. Y hoy, el amor, hará que el dia sea perfecto....para siempre.
Es inagotable, infinito, no entiende de razones, ni de leyes, ni de colores...Simplemente ES.
Mi deseo, nuestro deseo...es que siempre en tu vida haya amor. Que te invada. Que te sobre. Que rebose. Que llene todos los días de tu vida y que sea tu norte y tu sur.
Te deseo, te deseamos la felicidad más completa. Y quiero, queremos estar siempre a tu lado para compartirla contigo.
Por todo lo que nos diste, nos das y nos darás.
Que siempre te sientas como hoy. Te queremos. Os queremos!

Máldita lluvia

Está lloviendo. Fuerte, intenso, frío...muy frío.
Voy a abrir mi paraguas...eh!...qué ocurre??. No puedo. No se abre.
Vuelvo a intentarlo. Nada. Nada de nada. No vale. Está roto.
Sigue lloviendo, igual de fuerte, de intenso, de frío. Y mi paraguas está roto.
Y tengo que salir. Y el camino es muy largo hasta el lugar donde tengo que llegar.
Y no puedo quedarme aquí.
Salgo fuera y comienzo a mojarme. Primero casi no lo noto porque va mojando mi ropa. Luego empieza a calar hasta llegar a mi piel. Y sí, está frio...muy frío.
Pero no puedo parar. Tengo que seguir caminando.
Busco refugios, para ir resguardándome de esta lluvia, pero no son muchos los que encuentro. Solo encuentro cielo y suelo. Suelo y cielo.
Suelo empapado. Cielo oscuro.
Y camino. Y camino.
Nadie se ha dejado un paraguas olvidado. Ni siquiera un gorro para mi cabeza.
No hay nada. Nadie.
Qué frío!!! Ahora ya estoy empapada...pero tengo que seguir caminando.
Supongo que el sol saldrá en algún momento. Supongo que las nubes se irán en algún momento. Pero ahora está lloviendo. Sigue lloviendo...fuerte, intenso, frío...
Me cruzo con varias personas durante mi camino, pero...están secas!!! No es posible!!
Me miran sorprendidas porque mi pelo chorrea agua, mi cara chorrea agua, mi ropa chorrea agua...y yo les miro igual de sorprendida pero por todo lo contrario.
Nadie lleva paraguas. No lo necesitan. Y yo que lo necesito tanto...pero está roto.
Quisiera tener alas y volar...para llegar pronto a un lugar cálido y seco, para entrar en calor, para olvidar este frio...pero solo tengo pies. Unos pies lentos y pesados, calados hasta los huesos. Pero aún responden a la orden de caminar.
No sé cuanto tiempo tardaré en llegar.
Miro de nuevo al cielo...y camino...

Elegir

Siempre tenemos que hacerlo. Es casi una obligación. Forma parte del día a día.
Es algo casi contínuo.
Desde pequeños tenemos que elegir. A veces lo hacemos inconscientemente y sin pensar.
Pero elegimos.
Otras veces nos obligan a ello. Pero elegimos.
Odio la preguntita que nos hacen cuando somos niños..." ¿A quién quieres más a papá o a mamá?". Absurda pregunta.
Otra más absurda: " ¿Qué te llevarías a una isla desierta?". Pues, joder...tal vez me llevaría un fuera borda para escapar de allí!!.
Al fin y al cabo...elegir.
Despertamos por la mañana y empezamos a elegir. Que ropa ponernos, que desayunar, ir en bus o andando, que almorzar, donde ir y que hacer en nuestros ratos libres, que decir y que hacer ante tal o cual persona o situación...
Incluso en nuestras obligaciones podemos elegir si hacerlas de buen gusto o hacerlas de mala leche.
Todo está en nosotros.
Todo está en tí.
Puedes elegir. Es lo bueno y lo malo de la vida. Puedes elegir tu actitud ante las cosas. Puedes elegir hacerlo bien o hacerlo mal, o simplemente no hacerlo. Pero todo esto nos lo planteamos por lo que viene tras la elección...las consecuencias.
Estas son las que nos preocupan. Estas son las que nos hacen dudar ante lo que elegimos.
La elección la tenemos que decidir nosotros...las consecuencias son caprichosas, se nos van de las manos, no dependen ya de nosotros. Podemos imaginar que puede ocurrir, más o menos, tras nuestra elección, pero no siempre acertamos. Y de ahí vienen las dudas ante lo que hacer.
La elección está en nosotros...las consecuencias no, pero tenemos que asumirlas y enfrentarlas tal y como vengan.
El libre albedrío. Quien nos lo dió...no lo sé. Porqué es así...tampoco lo sé. Lo único que sé es que el asunto funciona así. Funcionamos así.
En nuestro pequeño universo, en el que sí podemos elegir, podemos hacer tantas cosas!!!
Puedes elegir ser actor en vez de público. Puedes elegir correr en vez de andar. Puedes elegir hablar en vez de callar. Amar en vez de odiar. Mostrarte en vez de esconderte. Cuidar en vez de abandonar. Luchar en vez de mirar. Caminar en vez de dormir...
Puedes hacer tantas y tantas cosas en tu pequeño universo...
Y tu pequeño universo está conectado a muchos pequeños universos más. Y a todos ellos puedes contagiarlos de aquello que tú elijas. Y cambiarlos.
Porque uno no es nada, pero puede serlo todo.
Mientras que puedas elegir...hazlo. Porque hay muchos que no pueden hacerlo. Que dependen de ti o que simplemente no tienen ese privilegio.
Elige vivir, disfrutar, reir, compartir, ayudar, amar, hacerlo fácil para ti y para los demás; elige sonreir y que los demás vean tu sonrisa, elige que tus manos acaricien, que tus labios besen y que tus brazos abracen...Y si no, elige lo contrario, lo que tú quieras, pero no vas a tener más remedio que elegir.
Sea como fuere, eres libre, si no totalmente, una parte importante de tí. Tu mente siempre es libre y en ella reside todo lo que puedes ser o al menos intentarlo.
Piensa, decide y elige...mientras puedas...es tu privilegio.

De sueños, pájaros y jaulas.

Esta noche he tenido un sueño muy hermoso.
Soy una soñadora empedernida, tanto da que esté dormida como despierta, siempre estoy soñando. Siempre he sido así y creo que me moriré de la misma manera. Es mi modus vivendi.
Algunas veces he podido hacer parte de mis sueños realidad, lo cual me ha hecho inmensamente feliz. Otras veces han sido las pesadillas que me atormentaban las que han invadido mi vida, pero de esas he intentado despertar cuanto antes, despertar y olvidar.
Pero esta noche ha sido hermoso...muy hermoso.
Estaba en una casa que no conocía, pero que debía ser mi casa. Estaba con parte de mi familia...escuchaba sus voces y notaba las presencias con una realidad asombrosa. En la cocina de esa, que era mi casa, se escuchaban sonidos de pájaros. Los sonidos se repetían constantemente y cada vez con más intensidad. Yo conversaba con las personas que aparecían en mi sueño pero mi atención se centraba en los pájaros que escuchaba en la otra estancia. Me ví levantarme del lugar en el que estaba sentada, caminar hacia la cocina, de donde provenian los sonidos y darme de bruces con una jaula de gran tamaño, donde angustiados, piaban cinco gorriones.
No lo pensé dos veces. Agarré la jaula y la llevé hasta la otra estancia mayor donde había estado conversando antes, en la cual había un ventanal grande. Abrí el ventanal y pude sentir como el aire invadía la habitación, como rozaba mi rostro...pude sentir olores mezclados...en mi sueño cerré los ojos por un momento para hacer más intensa esa sensación. Levanté la jaula a la altura del ventanal abierto y miré a aquellos pequeños seres que agitaban sus alas desesperadamente. Empujé la puertecilla de aquella cárcel y uno por uno fueron saliendo por el ventanal. Uno a uno fueron siendo libres. Uno a uno.
Les ví volar. Casi les vi sonreir. Los sonidos angustiosos que me reclamaron se habían convertido en preciosos trinos, en canciones hermosas, en gritos de libertad.
Y lo sentí. En mi sueño lo pude sentir. Sentí como la libertad corría tambien por mis venas. Me sentí volar. Me sentí feliz. Mi garganta tambien quería gritar que ya era libre, y que aunque el viento me forzase a ir en direcciones distintas...daba igual...porque era libre. Y en mi sueño volé. Volé como aquellos pequeños gorriones. Desplegué mis brazos como ellos desplegaban sus alas. Y sentí como el viento acariciaba todos y cada uno de los poros de mi piel...mientras volaba...
Uno de los pequeños gorriones de mi sueño volvió a posarse en la ventana, y con sus más pequeños ojos...me miró. Y supe entender lo que decía. Porque no hay idioma más universal que el idioma de una mirada. Entendí lo que decía.
Luego desperté.
Pero aún ahora, tengo esa sensación. Y no quiero que se vaya.
Quiero sentirla siempre. Quiero ser así siempre. Quiero volar siempre.
Y quisiera no ver jamás jaulas, ni en sueños ni en realidades. Y que todas queden vacías, y que dentro de ellas jamás haya un inocente...y que ojalá mis manos pudieran abrir, como en mi sueño, las puertas de todas aquellas en las que las vidas se apagan por el egoísmo de algunos.
Son sueños...tal vez sólo sueños, pero voy a seguir soñando. Tal vez, algún día, se conviertan en realidad...Es mi esperanza. Es mi camino.

Hoy....es!

Ya no quiero pensar en lo que no tengo y deseo.
Pienso en lo que tengo y disfruto.
Pienso en tantas cosas por las que he luchado, lucho y lucharé. Pienso en las que he conseguido con mi propio esfuerzo. Y las que perdí, dejé o me quitaron por el camino...ya no volverán.
No tengo derecho a quejarme, porque respiro. Si tengo hambre, como. Si tengo sed, bebo. Si tengo frio, me abrigo.
No tengo derecho a quejarme porque he visto hasta hoy la luz del sol.
Porque hay alguien que me ama. Porque amo...amo mucho y eso me mantiene viva.
No tengo derecho a quejarme, y no me quejo.
Solo quiero seguir así. Quiero despertar cada día como hasta ahora. Con un motivo. Con una responsabilidad. Con ganas.
Y seguirán existiendo los fantasmas. Los demonios. Las amenazas. La crueldad. La incomprensión. La maldad. La furia. El resentimiento. El odio de algunos...que no me hará desfallecer.
Mi lucha es no sentir ninguna de esas cosas. Cosas que oscurecen el alma. Que vuelven turbias las aguas...
Sentimientos que hacen perder el tiempo, estropear las ilusiones, enfermar el corazón.
Vivir enfadado con el mundo no conlleva más que perder fuerzas y yo las necesito todas para seguir.
Para intentar conseguir que todo el que lo necesite pueda como yo, calmar su hambre, su sed y su frio.
Porque tal vez mañana yo no tenga todo esto. Porque tal vez mañana yo no pueda decir esto...pero hoy me paro, pienso y entiendo. Hoy tengo suerte.
Y tengo que aprovechar mi suerte. Hoy la Fortuna es generosa conmigo y no voy a despreciarla lamentándome por lo que pudo haber sido y no fué.
Hoy es.
Y hoy tengo ganas. Fuerzas. Vida.

Mi admiración

Para el que lucha activamente contra las injusticias.
Para el que se sacrifica por los demás.
Para el que una marca significa esclavitud.
Para el que comparte y no solo da lo que le sobra.
Para el que deja el sofá para correr.
Para el que parte su manta en dos.
Para el que siente el dolor ajeno como propio.
Para el que no insulta.
Para el que respeta.
Para el que considera.
Para el que ama realmente.
Para el que no mira su ombligo.
Para el que el mundo va más allá de los suyos.
Para el que lo suyo es lo de todos.
Para el que no se considera indispensable.
Para el que es indispensable para el resto.
Para el que piensa, y tal como piensa...actua.
Para el que consuela, ánima, apoya, acompaña.
Para el que su vida no tiene sentido si no es por los demás.
Para el que siente, ama, pérdona, comprende, ayuda.
Para el que lucha por los que no tienen voz.
Para el que es uno más y no uno sólo.
Para el que llena sus manos. Para el que las vacía.
Para el que vive su vida y no la ajena.
Para el que tiene en que pensar, por que pelear, por que amar...
Para el que no se ciñe a lo definido por otros y si a lo sentido por uno.
Para todo animal, humano o no, que posea alma. Y sienta. Y sufra. Y ame. Y viva.
Y todo lo contrario...para el egoísta, el burgués, el señorito, el que mira por encima del hombro, el que desprecia, el que no comparte ni comprende, el que no ve más allá de sus narices, el que insulta, el que ignora, el que teme, el que amenaza, el que se para, el que no avanza, el cobarde...

Animales

Para los que amamos a los animales e intentamos proteger sus vidas es un sufrimiento constante. Vivimos pendientes de no consumir productos que hayan sido testados en ellos, de no vestir ni calzar con sus pieles, de no alimentarnos con sus cadáveres...Tal vez siga habiendo un millar de cosas que se nos puedan escapar y estemos siendo infieles (sin quererlo) a nuestros ideales, aunque pongamos todo de nuestra parte, aunque vivamos pendientes de ellos.
Este mundo nuestro en el que vivimos es complicado para según que cosas y la lucha animalista es más complicada aún en lugares donde los animales son despreciados, maltratados, humillados, ignorados, tratados como escoria, como seres insensibles. Usados como divertimento sin tener en cuenta su dolor. Usados para la moda, la cosmética, el entretenimiento, la alimentación, la medicina. El hecho de creernos racionales ha sido, es y será siempre la condena de los que tachamos de irracionales sólo porque no hayan sido dotados con la capacidad de hablar nuestro idioma. La palabra es un arma muy, muy poderosa, y los que no pueden usarla están destinados a ser nuestros esclavos. Porque no todo el mundo tiene la capacidad de entender el idioma que hablan unos ojos, una piel, una caricia, un gemido...El idioma que habla un beso, una huída, un gruñido, un lamento...Si los ojos, dicen, son el espejo del alma...yo he visto el alma de muchos animales, almas más hermosas que las de muchos humanos, almas llenas de amor, de agradecimiento, de sufrimiento, de ternura...
Y esos que muchos desprecian y no consideran han salvado nuestras vidas por haber tenido que sufrir en sus cuerpos los efectos de millones de sustancias químicas que luego han tomado tus hijos, tus padres, tú mismo para curarte de tus enfermedades. Han servido de experimento para que luego tú estés guapa con tu nuevo pintalabios o tu maravillosa sombra de ojos...a ellos les han destrozado los suyos. Has ido vestido con sus pieles en tu cuerpo, en tus zapatos, en tus bolsos y carteras. Te has alimentado con trozos de sus muscúlos, de sus visceras, de su sangre. Te has reido viéndoles en circos, en espéctaculos. Has considerado arte la tortura, mientras que un animal agoniza de dolor y vomita sus pulmones por la boca a ritmo de los "olés" de miles de insensibles. Has pagado por verles encerrados en zoos...te imaginas que un día los animales pagaran por vernos encerrados en cárceles siendo inocentes y se divirtieran por ver nuestro comportamiento?
Les hemos marcado un destino mucho antes de nacer. Les hemos sesgado sus vidas para mejorar las nuestras. Les usamos, maltratamos, despreciamos...a muchos les dan asco...ignorantes e hipócritas...les asquean seres que luego cocinan y les sirven de alimento, les asquean el tacto de pieles con las que luego visten...no he visto incongruencia mayor que tales.
Ese es el ser humano...tan bueno como lo mejor que puede hacer y tan horrible como lo peor que es capaz de acometer.
No pretendo que todo seamos iguales, ni mucho menos que sean como yo (llena de errores y contradicciones), solo pretendo que sean conscientes, que valoren, que piensen, que sean consecuentes y que sepan que aquel al que desprecian es el que tal vez haya salvado nuestras vidas sacrificando la suya en un laboratorio, en una granja, en un circo, en una carretera...Que la vida de un animal tambien es una vida, aunque a muchos no les parezca tal.
Y si piensas que la vida de los tuyos es lo más importante...eso nos ocurre a todos. Que una madre animal también mataría por sus cachorros, que les procuran calor, alimento, protección...que jamás le abandonarían en un cubo de basura, que tambien les enseñan a vivir, a protegerse, a defenderse...como haces tú con tus hijos...que no somos tan diferentes...tan sólo la diferencia radica en que el ser humano creerá ser siempre el rey de la creación y los animales sus esclavos y el animal respetará siempre tu espacio, tus reglas y no te atacará salvo para defenderse jamás para divertirse. La diferencia entre el animal humano y el no humano tal vez sea el respeto...del que el humano carece por los demás, claro está.
Quiero pensar que algún día esto cambiará. Es mi esperanza. Quiero pensar que las generaciones venideras sean seres conscientes de su entorno, seres consecuentes y responsables, seres respetuosos con el resto de las vidas, seres HUMANOS. Quiero pensar y es mi esperanza. Pero que todo esto ocurra es nuestra responsabilidad. Es transmitirnos unos a otros ese respeto por la existencia ajena. Es educar a nuestro alrededor en el amor y no en el egoísmo. Es convivir con todos y no seguir creyéndonos los únicos, ni los más importantes.
Y sigue pensando en esto...que la carne que te alimenta, ha sufrido una tortura infernal; que el medicamento que te cura ha sesgado innumerables vidas antes de salvar la tuya; que la piel que te viste ha sido despellejada a un ser vivo; que el espéctaculo que te divierte conlleva dolor y muerte de otro ser...Si eres consciente de eso, ojalá seas capaz de, al menos, ser consecuente.

Tú

Porque me haces ser mejor persona. Porque despiertas en mi unos sentimientos maravillosos. Porque me haces sonreir. Porque no me siento sola cuando estás conmigo. Porque le das sentido a todo. Porque sin tí nada tiene sentido. Porque quiero despertar cada mañana para verte. Porque a tu lado duermo tranquila. Porque necesito tenerte. Porque necesito amarte. Porque necesito que me ames. Porque me das fuerzas para luchar, para seguir, para caminar, para volar, para soñar...para vivir. Porque mi vida es vida cuando estás tú. Porque espero por tí, lucho por tí, respiro por tí, vivo por tí...
No te vayas nunca. Nunca me abandones. Quédate siempre a mi lado. Siempre conmigo.
Porque tu calor es mi alimento. Mis ganas. Mi fuerza. Mi energía. Mi ilusión.
Porque mis recuerdos son todo lo que tengo. Porque me diste, y me das, lo más hermoso de mi vida. Porque nada tiene significado si no estás. Porque el amor es tu nombre y sin ese nombre no soy persona.
No imagino nada sin tí. No quiero nada sin tí. Nada vale sin tí. Todo está vacio sin tí.
Lo que necesito eres tú...sólo tú. Porque me haces ser libre...maravillosamente libre!
Siempre supe que nací para esto. Por tí.

Alguien me envió besos de colores.

Que no corren buenos tiempos, ya todos los que estais a nuestro lado, lo sabeis. El calor y el apoyo que nos estáis dando nos importa mucho, nos vale mucho, lo necesitamos mucho, y os lo agradeceremos siempre.
Pero hace muy poco alguien me envió besos de colores. Alguien que no conozco de nada. Alguien que no sabia de mi existencia ni yo de la suya. Alguien que sintió, que de una manera u otra...necesitaba un beso. Y me lo envió. LLeno de ánimos y de fuerza, de energía positiva...de colores. Porque estaba todo un poco oscuro. Porque me cuesta encontrar la ventana que tengo que abrir para que entre la luz del sol y me estoy destrozando las manos buscándola. Y sé que la encontraré. Aunque de mis manos solo queden trozos, aunque a mis ojos les llegue a dañar la luz, aunque me derrumbe de cansancio...no pararé...la encontraré. Por tí, por mí, por nosotros...
Porque es algo más en lo que estamos juntos. Porque no te faltará mi voz, ni mi calor en ningún momento, porque no echarás de menos mi mano con la tuya, porque estaré ahí...siempre. Y lo encontraré...el camino correcto...la salida.
Y mientras todos los que estaís cerca sois nuestro calor, nuestra sonrisa, nuestro apoyo. Gracias.
Y a ese alguien que me envió besos de colores...gracias también. Prometo mirar esos colores cuando sienta que llega la noche para pintarla con ellos de más fuerzas, de más energía y de todo lo que haga falta.
Ahora toca luchar...y ya tengo preparado el arsenal. Por tí, por mí...por nosotros!