Lugares....

¿He vuelto al mismo lugar?. Miro a mi alrededor y me suena este paisaje. Los colores vuelven a pintarse con parecida calidez, los olores vuelven a sentirse con parecida intensidad...¿He vuelto al mismo lugar? Sigo mirando a mi alrededor y me sigue sonando este paisaje. Creo que soy yo la que no suelta la cuerda, para no perderme en el laberinto. Creo que soy yo la que sigue derramando migas de pan por el camino nuevo, para siempre poder volver al lugar de donde partí, pero a veces se me olvida que los pájaros tienen hambre y que al girar mi cabeza puede ser que no vuelva a encontrar las migas que indiquen el camino de vuelta a casa. ¿Es este el mismo lugar? Voy a observar. Como una niña pequeña, curiosa, con movimientos lentos por el miedo a encontrar lo que creo que busco. En un diminuto hueco donde nadie me vea, me esconderé, y observaré. Y cuando se haga de noche, seguro me asustaré. Y cuando llueva, seguro buscaré refugio. Y cuando queme el sol, seguro buscaré una sombra. Intentaré sobrevivir de nuevo. Al fin y al cabo es lo que intentamos a diario. Por eso...¿he vuelto al mismo lugar? ¿Es este el mismo lugar?... Necesito algún tiempo para saberlo. Al final me siento como un animal buscando su presa, como un vampiro sediento de sangre, como la tierra seca esperando la lluvia... En este lugar no hay espejos, porque duele mucho ver el reflejo de uno mismo. Tal vez la causa de mi suerte fué que los rompí la primera vez, y mi propia imagen hecha pedazos es la que me persigue como si yo ahora fuera la presa del animal, la sangre que saciará la sed del vampiro, la lluvia que cae sobre la tierra... La impaciencia y la calma están en guerra en cada uno de los trozos de cristal que aún siguen por el suelo, con mi imagen hecha trizas, con pequeñas piezas sin encajar, sin poder fabricar una sola forma, sin poder ver entero mi reflejo. Y si es que aún no sé quien soy? Y si es aún peor? Y si resulta que soy como refleja ese espejo...Trozos. Pedazos. Piezas. Pequeñas partes de un todo que jamás conoceré realmente. He encontrado un árbol hueco. El sitio es lo suficientemente grande para esconderme y pasar la noche. Hace rato que dejé de derramar migas en el camino... Tal vez es que inconscientemente no quiero volver a casa...

Inmoral

Al final ya no sé si reir o llorar. La ignorancia sigue siendo muy osada y la osadía de la gente demuestra su total ignorancia. En este desquiciado mundo solemos excusar la locura con una locura superior. Los disparates con disparates mayores...a ver quien es capaz de ser más bárbaro. Mezclar política e ideología con sangre y dolor es la demostración de que éste mundo está sumido en la mayor y más profunda porquería. Entiendo que cuando no se tienen argumentos, lo más fácil es la demagogia. Lo más fácil es atacar al más débil y dar por sentado cosas de las que no se tienen ni la más remota idea. No voy a permitir en ningún momento, ni a ningún ignorante que haga entender que apoyo a ningún asesino. El asesinato, para mí es igual de condenable, lo ejecute quien lo ejecute y sobre quien lo ejecute. Esa es la gran diferencia entre unos y otros. Estoy harta de que se piensen que son más humanos por defender solo la vida humana. Y que yo, por defender también la vida animal, soy ajena al resto de crimenes. Enterénse señores "humanos defensores de la vida humana", que a mi parecer, no tienen completa su empatía ni su compasión, desde el justo momento en el que solo importan "unos" y desprecian a "otros". Nadie tiene derecho de arrebatarle la vida a nadie. Sea el arrebatado, animal humano o no. Me parece repulsivo, y hasta el extremo asqueroso, que se mezclen a las victimas de ETA con la tauromaquia. Están comparando, ustedes que tan poco les importa la vida de un toro, la vida humana con la animal. Ustedes que la ven tan distinta. Ustedes que piensan que el humano posee todos los derechos de los que el animal carece. Ustedes que son tan "humanos", tan sensibles al dolor, y que se apenan y lamentan tanto por los inutiles derramamientos de sangre. Al final...en qué quedamos? Quieren dar a entender que los que defendemos la vida animal nos importa un bledo la vida humana, y es que el ladrón piensa que todos son de su condición. Jamás he excusado un asesinato, ni los de humanos contra humanos, ni los de humanos contra animales...porque la diferencia entre ustedes y yo, es el especismo. Jamás he excusado un asesinato, ni lo haré...pero mirénse ustedes...lo están excusando...bajo la capa de mierda de arte, de cultura, de tradición, y bajo la mayor capa de mierda de la ausencia de empatía y compasión hacia otro ser vivo inocente, solo por el hecho de no pertenecer a su especie. Dejénse, por favor, de demagogia. Dejen a un lado, por favor, su profunda ignorancia. Inténtenlo...aunque sea por un momento. Sean francos con ustedes mismos y reconozcan la verdad. Me averguenza profundamente ésta situación. No encuentro, por mucho que busque, la relación entre una cosa y otra. Víctimas de ETA y tauromaquia???? Jamás oí disparate más grande!!! Opinan y juzgan mientras miran la vida pasar sentados en sus cómodos sillones. Sentencian a personas que solamente están luchando por intentar tener un mundo más justo, en el que los hijos de estos demagogos también puedan crecer libres de cualquier forma de maltrato y barbarie, para que los ojos de estos niños no tengan nunca que ver el sufrimiento, el dolor gratuíto de cualquier ser vivo. Pero eso, a estos señores, no les importa. Harán de estos niños, unos defensores a ultranza de la vida humana desde el sillón, pero unos verdugos de la vida animal desde sus entrañas. Jamás le enseñarán, que la vida hay que defenderla desde sus raices, porque ellos no conocen, ni quieren conocer sus raices. Llaménme inmoral a mi también. Si inmoral es ser empática con cualquier tipo de sufrimiento ajeno...soy inmoral. Tan inmoral que el sufrimiento humano y animal, me producen el mismo dolor. Tan inmoral que empleo parte de mi vida para luchar por los indefensos. Tan inmoral que no excuso ningún tipo de asesinato, ni de abuso, ni de tortura, ni de violación. Soy tan inmoral que ustedes me dan pena. Soy tan inmoral que me dan pena sus hijos educados en el especismo. Soy tan inmoral, que me producen arcadas hasta el vómito, que justifiquen la muerte de un animal inocente por diversión y dinero y la comparen con la muerte de un humano inocente por las ideologías políticas de otros. Piensen. Piensen si pueden en las atrocidades que dicen. En las barbaridades que comparan. Aseguren, si pueden, que justifico y apoyo el sufrimiento humano por defender el no humano. Denme razones de que así lo hago, búsquenlas...porque yo ya tengo las suyas. Desde mi inmoralidad voy a seguir luchando por lo que creo que no es justo. Desde mi inmoralidad les digo que nuestra lucha se hace más fuerte ante la ignorancia ajena. Desde mi inmoralidad les aseguro que tengo la "vergüenza" de defender al inocente, independientemente de la especie...La injusticia y el dolor no entiende de razas, pero para ustedes parece ser que sí. ¿Quién es el realmente inmoral?

Lo que ella me da.

Esta noche es otra noche en la que Morfeo se olvidó mi dirección...Escucho música con la esperanza de que me tranporte a otro lugar que recuerde el susodicho dios, pero lo único que consigo es provocar un tsunami que sacude con fuerza mi cabeza y mis entrañas. Y me dejo llevar...porque en el fondo me gusta su poder. El poder de hacerme viajar aún estando quieta, el poder de activar mi imaginación hasta puntos insospechados por mi, el poder de llevarme a tu lado, el poder de darme fuerzas para seguir adelante, de tener esperanzas, de seguir teniendo sueños, ganas... de, al final, agradecerle a Morfeo que olvide mi dirección, porque ahora en la noche mis oidos pueden ser acariciados de manera diferente por cada melodía, por cada nota...Cierro los ojos, sin tener sueño...y vuelo...tan lejos como solo puede llevarme ella. Al lugar donde quisiera estar ahora. No siento ningún peso, no tengo los pies en el suelo, mi mente es libre...tan libre como siempre lo quiso ser mi cuerpo... Es la llave que abre cualquier cerradura. Es el aire que se cuela por cualquier rendija cuando crees que ya no puedes respirar. Es la fuerza que te empuja a caminar cuando tus pies se paran. La que puede colorear la oscuridad. La que te hace recordar momentos pasados como si volvieras a ellos en este justo instante... Y sigue acariciando mis oidos como solo sabría hacerlo el mejor amante, tan suave, tan despacio...Me abrazo a ella, como si se me fuera la vida en ello, y así la soledad solo se queda en un mal recuerdo, porque ella está conmigo, aqui, a mi lado...sin prisas, mientras que yo quiera, cuando yo quiera...no se irá, no tengo miedo de que se vaya...porque lo hará conmigo y esté donde esté...solo tendré que dejarme llevar de nuevo, por su poder; volveré a usar la llave que abre cualquier cerradura, a buscar la rendija por donde entre el aire cuando me asfixie...volveré a escucharla y aunque a mi alrededor me cerquen barrotes de hierro, la música me volverá a hacer libre. Libre.

El escarabajo

Allí estaba, panza arriba. Pataleando tan fuerte como le permitían sus fuerzas. Aferrándose a una vida que se negaba abandonar. Tomando impulsos vanos. Todos sus esfuerzos no le daban ninguna recompensa. Gastando todas las energías que le quedaban en sobrevivir. Por qué pase por alli? Por qué le ví? Por qué no miré hacia otro lado? Por qué no tomé otro camino? Llamó mi atención, le observé...y me dí cuenta de que en ese momento su vida estaba en mis manos. Que podía disfrazarme de Dios y decidir si seguía viviendo ó no. Me dí cuenta que un simple movimiento de mi mano salvaría su vida, y si yo seguía mi camino, hacia adelante, él moriría. Tampoco lo pensé mucho...no lo pensé nada. Me agaché frente a él y usando una hojita de un árbol haciendo las veces de cucharilla, volví su pequeño cuerpo, volvieron sus pequeñas patitas a tocar el suelo...y ví como corría, entre la hierba...ví como se alejaba, con su cuerpecito redondo y negro...rápido, muy rápido...como huyendo del lugar donde iba a encontrar la muerte...y una maravillosa sensación recorrió todo mi cuerpo...me dí cuenta de que yo sonreía mientras él se alejaba, me dí cuenta de que el aire entraba mejor en mis pulmones y que esa vida seguiría solo porque le tendí una mano, solo porque un pequeño gesto le ayudó a levantarse, a seguir adelante, a volver a correr sobre la hierba... No somos tan distintos a ese pequeño escarabajo. También necesitamos esa mano. Esa mano que tendida hacia nosotros agarramos con fuerza, para que nos ayude a levantarnos porque panza arriba y pataleando no podemos. Esa mano, que al tocarla, nos hace sentir el calor que deshiela algunos sentimientos. Manos que dan lo que falta. Manos que ofrecen el regalo más maravilloso que pueda recibir un ser vivo. Mira tus manos!! No sabes cuántas cosas hay en ellas? Con ellas construyes, trabajas, acaricias, hablas, transmites, das...das todo lo que sientes; todo lo que tienes...está en tus manos. Imaginate que yo soy ese escarabajo...estoy panza arriba!!! Me querrás dar tu mano? Necesito volver a apoyar mis pies en el suelo y caminar...pero sin tu mano no podré. Dámela! y la agarraré fuerte, muy fuerte...me pondré de pie y caminaré. Y en mi camino siempre quedará el recuerdo de que fuiste tú quien me salvó. Y si mi vida sirve, si mis manos sirven para levantar a alguien...ya sé porqué estoy en este mundo.

Absolutamente incompetente

No tengo ningún recuerdo en el que me interesaran los fervores religiosos. Me eduqué en un colegio católico, no reniego de eso, al contrario, me sirvió para aprender mucho...tal vez demasiado. Tener creencias o fé en algo es, me atrevería a decir, algo innato en el ser humano. El miedo a estar solo, el no querer ser responsable y tener a alguien o algo a quien culpar de tu suerte o tu desgracia, el tener a quien pedir ayuda, el confiar tu destino en otras manos, el que te perdonen cuando tus actos no han sido los correctos...que no, que no...que no juzgo a nadie, que cada cual actue de la manera que se le antoje, pero ay! amigo mio, con una sola condición: no perjudicar a nadie. He ahí la cuestión y el problema. Y es del todo paradójico cuando se trata de lo que se trata. Cuestionar religiones, creencias y dogmas me costaría una entrada tan larga que no la leería nadie. Contar mis experiencias buenas y malas con el clero tampoco son el tema de hoy, tal vez otro día. Colocar en una balanza tantas cosas... Once han sido,que se sepa de momento, los caballos que éste año han perecido en una manifestación "religiosa", dos más que el año pasado. Han muerto de hambre y de sed, mientras sus últimos momentos de vida fueron para cargar sobre sus lomos a "fervientes romeros", para llevarlos ante el objeto de su adoración, para dejarles a los pies de su fe, para que no se cansaran hasta llegar a pedirle a su Virgen salud, amor, y un sinfin de parabienes. El ser vivo que usaron como mero transporte, no tenía el puto derecho a beber ni un sorbo de calenturienta agua. Solo sirvió para cargar a una bestia sobre su hermoso lomo hasta reventar sus riñones, su higado y su corazón, y caer desplomado al suelo sin vida...da igual, ya había cumplido con su cometido, al fin y al cabo es solo un animal,y está para lo que está. El que alguien que golpea su pecho y alza su voz en nombre de un Dios, sea cual sea, se llame como se llame, esté donde esté...rogando por su bienestar y el de los suyos, sea incapaz de mirar hacia otro lado porque está ciego de egoismo...me parece de todas, todas aborrecible. Qué Dios margina? Qué Dios elige entre vidas? Qué Dios permite la muerte gratuíta? Qué Dios enfrenta a hermanos contra hermanos? Qué Dios crea vida para luego mutilarla gratuitamente? El Dios que yo quiero tal vez esté dormido. Pero no entiendo porqué no despierta...son demasiados los gritos desde este lado, tal vez quedó sordo, tal vez ya no quiere oirnos... Si realmente creemos en algo para agradecerle, para culparle, para consolarnos, para rebelarnos ante El...quede constancia hoy de mi rebeldía, porque jamás, jamás entenderé porque si hay algo cierto en nuestra Creación, porqué nos creó tan hijos de puta. Pienso que quizás le salió mal el invento, y que trás ver en lo que nos habiamos convertido, salió pitando hacia otra galaxia, hacia otro universo...y aquí nos dejó, que nos dieran por donde amarga el pepino y que nos las compusieramos solos. Que me da igual la fe, que cada uno tenga la que quiera tener. Que no juzgo a nadie por sus creencias, pero sí por las consecuencias. Dejar morir a un animal de hambre y de sed es de hijo de puta, de mal nacido y a ese le queda grande cualquier beneplácito que pida, se lo pida a quien se lo pida. Que quien tenga competencia para perdonar, perdone. Yo soy absolutamente incompetente.

Quiero.

Que todo acabe y que todo empiece. Que la luz se apague y otra nueva se encienda. Correr sin camino, volar sin destino... Partirme en dos con abrazos. Quemar mi piel con labios. Mirar a los ojos, contagiarme de vida. Salir temprano...no volver. Sentir aire, lluvia...oler lo nuevo que nace, lo que empuja mi espalda para que no caiga. Tocarte. Olerte. Sentirte. Saber que en realidad estás ahí. Saber que hay algo de ti que es mio y va a serlo siempre. Quiero hacer tanto. Quiero volver a equivocarme. A caer. A levantarme. Quiero mis pies cansados. Quiero mis manos sucias. Quiero mi boca sedienta...de no parar, de no descansar... Que nada te dañe. Verte reir. Quiero... Quiero no tener nada porque lo di todo. Quiero que en mi pobreza tu seas mi fortuna. En mi soledad mi compañía. Quiero que tu silencio sea mi música. Que seas mi alimento. Quiero tanto... Quiero pedirte...que llenes mis huecos. Quiero tenerte dentro de mis manos, alrededor de mi cabeza, corriendo en mis venas... Quiero que me grites cuando me vuelvo sorda. Quiero que me empujes cuando mis piernas no caminan. Quiero que me provoques cuando entierro mi espada. Quiero ser tú cuando no quiero ser yo... Estar allí. Volver aquí. Quiero lo que no tengo, porque ahora tengo lo que no quiero. Llegar a saber quien soy. Hasta donde puedo llegar. Que puedo hacer. Partir cadenas, soltar amarras...ser libre. No hacer nada por siempre. No amar por siempre. No odiar por siempre. No dormir por siempre... Quiero saber donde estás cuando no estás. Quiero no necesitar más lo que necesito ahora. Simplemente...quiero.

Soy analfabeta.

Por lo visto soy una analfabeta. El prefijo "ana" significa "sin, carente de algo", "alfa" y "beta" son las dos primeras letras del abecedario griego, mi ignorancia en todas las materias solo me deja comprender que si soy analfabeta significa que soy carente de letras, que no las entiendo, que por lo tanto no las puedo interpretar, ni escribir, ni nada que se le parezca. Pero, bueno, eso es lo que han dicho los más listos, los más entendidos...que los andaluces somos analfabetos, asi que como soy andaluza, de Cádiz más concretamente, por ende soy analfabeta.
Qué le vamos a hacer.
Ya lo tengo asumido. Soy incapaz de entender nada. Soy así. Andaluza y analfabeta.
No entiendo a los señoritos...no estoy a su altura.
No entiendo a los politicos...no tengo su cultura.
No entiendo a ciertos personajes...tal vez como hablo andaluz...no entiendo eso que hablan con tantas "eses" y tantas "jotas", yo no se pronunciarlas, yo me las como!!!
No entiendo porqué si alguien roba un jamón porque su estómago se revuelve de pura hambre, tenga que pagar su delito con años de cárcel, y si otro alguien roba millones, abusa, engaña y otras lindezas más, encima se le aplauda y se le defienda. Seguro que el de el jamón era andaluz!!
Me he pasado mi vida entera estudiando, con la ilusión de poder hacer algo útil cuando terminara mis estudios. Me he pasado las noches enteras pegada a un flexo, inundada de apuntes y libros. He visto a mi madre hacer los más dificiles sacrificios para que yo pudiera tener lo que soñaba. El día que terminé mi carrera aún tenía ilusiones. Aún creía que podía, que servía, que valía. Luché por hacer lo que quería. Años de estudio, de cursos, de prácticas, de sacrificios...era lo que quería. Lo hice por que quería hacerlo. El mundo real me demostró que no siempre se consigue aquello por lo que se lucha, pero no paré de luchar. Pasado el tiempo y tras darme de bruces más veces de las necesarias, vi el momento de reciclarme. Y tambien lo hice. Necesitaba trabajar y si mis estudios no me daban esa oportunidad tenía que buscarla por otro lado. Cambié las tornas. Qué hubiera sido de mi vida si hubiese tomado esa decisión años atrás? No lo sé. Solo se que no hubiera sido mi vida. Ahora soy todo lo contrario que soñé ser. Pero soy.
Cuando me esgrimen razones absurdas, solo puedo decir eso...que son absurdas. Estoy harta que me digan que el mundo del toreo alimenta muchas bocas, que son gentes que si no hacen eso no saben hacer otra cosa. Pues oiga...que aprendan!! El que mata es porque es un asesino. El que comercia con vidas es porque es un inmoral. El que no siente empatía hacia otro ser vivo es un insensible. El que obtiene dinero aniquilando vidas es un mercenario. Y el que sigue en ese "negocio" es porque le da la puta gana y no le importa lo más minímo el sufrimiento de nadie.
Y al fin y al cabo los que ganan dinero son los cuatro de siempre, un dinero que apesta a muerte, a sangre, a dolor y a miseria. Con un gobierno que sigue teniendo dinero para subvencionar el crimen, pero no la educación. Con dinero para lo que se quiere, pero no para lo que se debe.
Ya ven, yo tan analfabeta como soy, tuve los cojones de aprender, de cambiar, de ver como años de mi vida quedaban en saco roto y de reciclarme. Así que no me vengan con coñas, el que no lo hace es porque no le da la gana o porque no tiene cojones. O simplemente disfruta con seguir matando.
Pero, bueno, tampoco tomen en cuenta todo lo que el rollo que les cuento aquí. Al fin y al cabo solo soy una analfabeta.

Un cumpleaños inventado.

Dentro de pocos días cumplirás años. Harás tres años, aunque realmente no sé cuantos tienes. Harás tres años que estás conmigo y esa es la fecha que te puse para contar tu historia.
Hace casi tres años que te cruzaste en mi vida, de casualidad, sin pensarlo, sin quererlo. Hace casi tres años que tu mirada se clavó en la mia y ya no supe hacer otra cosa que amarte.
Sin importarme quien eras, como eras, si estabas sana o enferma...yo solo ví unos ojos que pedían a gritos un poco de amor...y yo tenía tanto para darte!!!
No se realmente como fué tu vida antes de ese momento, solo sé lo que me contaron de ti y no fué nada bueno. Maltratada, abandonada, casi sin carne que tapara tus huesos...solo tenías miedo...miedo a que te volviesen a maltratar, miedo a que te volviesen a abandonar...tanto miedo que no te dejaba casi ni respirar.
Fueron muchas las noches que deseaste huir, sin saber donde ir, sin saber que hacer. Muchas las lágrimas que derramé pensando que no iba a ser capaz de ayudarte, de hacerte olvidar, de hacerte entender que jamás te abandonaría, que nunca más ibas a estar sola. Solo nosotros sabemos cuanto costó, cuanto tiempo, cuanto esfuerzo...pero mereció la pena! El primer día que me diste un beso, me emocioné tanto que te devolví miles de ellos. El primer día que te oí la voz casi grité de alegría. El primer día que te vi jugar...lloré...lloré como se llora cuando consigues aquello por lo que luchas, como se llora cuando recuperas lo perdido, como se llora cuando alguien a quien amas vuelve a tu lado, porque tú habias vuelto...Habias vuelto a vivir, a sonreir, a respirar tranquila...Ya no escondías tus ojos, ahora mirabas a los mios, ahora habias vuelto!!!
Ya hace casi tres años, mi pequeña, y solo puedo darte las gracias. Gracias por confiar en mi. Gracias por quererme de la manera que lo haces, es mi mejor recompensa. Gracias por tus esperas. Gracias por existir. Gracias por estar siempre a mi lado, por darme tanto, por enseñarme tanto...Gracias porque tu vida ha dado significado a la mia.
Te quiero, enana. Simplemente...te quiero!

P. P. P.

Me reconozco una persona paciente, pacifica, (uy!..las tres "pes"); intento siempre ponerme en la piel del otro para comprender el porqué de determinadas acciones y reacciones, pero hay días y momentos en los que la paciencia y la paz no son mis fuertes, hay días en los que simplemente estoy hasta los cojones, y el rollo de ponerme en la piel del otro no me gusta porque sencillamente es una piel podrida.
No entiendo el porqué me juzgan por tener inclinaciones distintas. Sí, suelo estar inclinada...pero procuro no tocar el suelo.
Tampoco entiendo porqué los demás no entienden que los sentimientos no tienen límite. Porqué tengo que dirigir mis fuerzas solo hacia un camino y que si ando por uno, no puedo caminar por otros.
El absurdo mayor. La estupidez total. El egoismo pleno.
Hoy es un día tormentoso, en el que una noticia tras otra me hace sacudirme la paciencia. Hoy he vuelto a darme cuenta de que las iniciales que titulan esta entrada no se refiere a los "perros potencialmente peligrosos", solo hay que sustituir la primera palabra, las demás dejénlas en su sitio y con su pleno significado.
Las manos que están destrozando el mundo no son pezuñas de perro.
Las mentes que se embarazan de malas ideas no son de perro.
Los pies que pisan los corazones ajenos tampoco son patas de perro.
Los dientes que desgarran la vida y las ilusiones ajenas no son fauces de perro.
Las voces que callan ante las injusticias no son voces de perros, ni las que gritan de placer ante la sangre y el maltrato...no son ladridos de perros.
Los ojos que desean lo ajeno...las bocas que pudren mentes...los dedos que señalan inocentes...la ira que desemboca en daño...la maldad que pare malos hijos...la envidia que corrompe...el odio que se adueña...la venganza que domina...Aún no he encontrado un perro que se abandere con alguna de estas lindezas, pero diariamente las encuentro en otros sitios.
Asi que permitanme hacer una distinción y comenzar a clasificar a las personas en distintas categorías, y la que hoy me ocupa es la "P.P.P": personas potencialmente peligrosas.
Cuando un animal hace daño a un ser humano,(jamás el animal es culpable), solo hay un camino: la muerte del animal.
Cuando un ser humano hace daño a otro u otros, se le aplica: primero la presunción de inocencia, luego atenuantes, eximientes, exculpatorias...y si tiene un buen abogado acompañado de una legislación mierdosa con más lagunas y charcos que un campo tras un diluvio...chas! a disfrutar de la vida y a seguir jodiéndosela al prójimo.
Pues eso...que hoy no tengo ganas de ser paciente ni pacifica. Que los auténticos "peligrosos" somos las personas, y ya hasta me sobra lo de "potencialmente".